Indlæg af Helene

Slut fred med dine skyggesider og styrk dit selvværd.

Slut fred med dine skyggesider og styrk dit selvværd

Skyggesider er personlige egenskaber og karaktertræk du har, men som du ikke bryder dig om, og derfor bevidst eller ubevidst prøver at skjule, både for dig selv og andre.

Hvis du f.eks synes du er for kedelig, dum, grim, konfliktsky,
sårbar, svag og andre egenskaber som du måske mere eller mindre konstant kritiserer dig selv for at have, så anerkender du ikke alle sider og karaktertræk ved dig selv.

Det skader dit selvværd, når du ikke anerkender hele dig, og det fortjener du ikke.

Lige nu kan det godt være du slet ikke kan se noget positivt ved at have ovenstående karaktertræk, så lad mig lige forklare det helt fra bunden.
Der er nemlig en gave, og noget positivt i ALLE egenskaber og karaktertræk.

Dine skyggesider

Min viden og læring om skyggesider fik jeg for mange år siden da jeg tog min coachuddannelse.
Siden da har jeg været vildt meget optaget af at det, og det har været et af de vigtigste redskaber i min egen personlige udvikling, og en kæmpe gave på min rejse mod mere selvværd.

Jeg vil nu fortælle dig om:

  • Hvad er en skygge og en skyggeside.
  • At der findes mørke og lyse skygger.
  • Hvordan dine skyggesider er opstået
  • Hvordan du finder frem til de ubevidste og skjulte skyggesider
  • Hvorfor du skal integrere dem, og slutte fred med dem

Hvad er en skyggeside?

En skyggeside er en side af dig selv/ et karaktertræk du ikke kan være med, og som du derfor bevidst eller ubevidst skjuler, så andre ikke opdager den.

Skyggesiderne forhindrer dig i at være hel, hvile i dig selv, og være og autentisk.

De er medbestemmende for graden af dit selvværd, og de påvirker konstant dine relationer til andre  mennesker.

Vi skjuler vores skyggesider fordi vi mennesker har brug for anerkendelse, og fordi vi er bange for at blive afvist, hvis andre opdager, og/eller dømmer os, når vi viser nogle  sider af os selv, som vi ikke bryder os om.

Skyggesider

Kast lys på dine skygger:

Der er de lyse og mørke skyggesider:


De mørke:

En mørk skygge kan være både bevidst og ubevidst. 

Det er en ubehagelig side, eller et karaktertræk, som du ikke vil være ved at du har.

Sider du hader ved dig selv, som du skammer dig over, som du undertrykker, samt prøver at skjule og flygte fra.
Det kan f.eks. være karaktertræk som svag, manipulerende, grådig, egoistisk og selvoptaget.

De lyse:

En lys skygge er det du gerne vil være, men ikke tør være, eller ikke tror du kan være.
De lyse skygger opstår oftest i vores fascination og beundring af andre mennesker, og når du tænker: ”Bare det var mig…”. 

De kaldes lyse, og ikke positive fordi skyggesider ikke vurderes eller dømmes, og det er ikke mere positivt at have lyse skygger end de mørke skygger.

Du skal dog ofte igennem mørket for at turde stå i dit lys, og stå stærkt i dig selv.  

Du finder de lyse sider ved at kigge på hvad du beundrer, misunder og fascineres af hos andre.

Lyse skygger kan være f.eks: Modig, egoistisk, stærk, klog osv.

Vores fascination af andre, er en projektion, og det vi projicerer er jo det vi selv indeholder, så det du ser som fantastisk hos andre, indeholder du allerede selv.

Sådan opstår skyggesider:

De opstår primært i vores barndom.

Skyggesider opstår primært i barndommen

Skyggerne dannes i vores opdragelse:

Det vi får skæld ud for, det vi skammes ud for, det vi forventes at være, og ikke være.

Ubevidst eller bevidst fortolker vi som børn hvilke egenskaber der er “gode” eller “dårlige”, og de forstærkes ofte i det voksne liv.

EKS:

Hvis barnet får at vide: “Du må ikke være vred”, kan vrede udvikle sig til en skyggeside. 

Næste gang barnet føler vrede, forsøger det måske at undertrykke følelsen for at blive accepteret – for at være god. Selvom der ikke er noget galt i at mærke følelsen vrede så undertrykkes den, for det vi stræber efter er anerkendelse, accept og kærlighed. 

Det kan forfølge barnet i voksenlivet og blive en forhindring i forhold til for eksempel at udtrykke vrede, når andre går over personens grænser.

 

Derfor skal du slutte fred med dine skygger:

Når du undertrykker dine skyggesider kan du sammenligne det med at du forsøger at holde en badebold under vand.
Jo dybere skyggen er jo mere energi skal du bruge på at holde den nede, og det er sindsygt anstrengende.

 

Når du undertrykker dine skyggesider, så vil de alligevel på nogle tidspunkter dukke op, og ofte på uhensigtsmæssige tidspunkter, nemlig der hvor du er allermest presset og/eller stresset, eller der hvor du ikke har noget at projicere dem over på.

Når der er noget du ikke må, vil eller tør være, så er det ikke fordi dine skjulte egenskaber bare forsvinder, selvom du benægter at indholde dem.
De vil altid være er.

Det du så ubevidst gør, for at opnå anerkendelse og accept af både dig selv og andre, det er at du tager en "maske " på, og  "spiller roller.

Som jeg f.eks selv gjorde engang:
Ingen og heller ikke mig selv måtte se eller vide, at jeg ind imellem godt kunne være egoistisk (faktisk var der engang hvor jeg ville have forsvoret at det var et karaktertræk jeg besad).

For at ingen skulle opdage det tog jeg ubevidst en maske på, og blev hende der pleasede alt og alle, tog ansvar for alle andre, tog hensyn til alle andre end mig selv, satte ikke grænser, og sagde ikke fra...  og jeg kunne blive ved.

MEGA anstrengende og virkelig også en sikker måde at trykke mit eget selvværd ned på.

Sådan finder du dine skyggesider:

Du kan finde dine skyggesider både ved at observere dig selv og dine reaktioner i samvær med andre mennesker, og du kan finde dem ved at være detektiv på dine følelser og tanker.

Alenetid mand

Her får du et par tip til hvordan du finder dem.

Du kan finde dine mørke skyggesider på eks. disse måder:

#1

F.eks så prøv at lægge mærke til det der trigger dig hos andre, og det som du følelsesmæssigt reagerer stærkt på hos andre.

#2

Du kan også prøve at stille dig selv følgende spørgsmål:

  • Hvad vil jeg ikke være?
  • Hvad vil jeg ikke kaldes?

#3

Eller fuldføre sætningerne:

”Jeg kan ikke fordrage mennesker der__________________”

eller

”Det vil være SÅ pinligt hvis nogen opdager at jeg_______________”

De egenskaber og karaktertræk du finder frem til er dine egne mørke skyggesider.

Hvad er forklaringen på det?

Når du reagerer følelsesmæssigt stærkt på andres egenskaber, så laver du en projektion.

Det vi projicerer er det vi selv indeholder

Dvs. du tillægger andre nogle egenskaber som du selv indeholder.

"Neeeeeeeej" tænker du måske lige nu.

Kan du mærke irritationen, frygten eller ubehaget efter disse øvelser?

Jeg ved det kan føles vildt provokerende, og være hamrende irriterende at opdage sider hos dig selv, som du i mange år har lært var negative, og som du har gjort ALT for ikke at være.

Og måske ikke ret fedt at skulle indse, at du også selv er f.eks egoistisk, manipulerende, arrogant osv. men jeg lover dig at det er vejen frem mod at du kan hvile i dig selv, så fat mod og se dig selv i øjnene.

Du kan finde dine lyse skyggesider sådan her:

Lyse skygger kan være f.eks: Modig, egoistisk, diplomatisk, klog og 

Vi kan have idoler og lysbærer, som kan og gør det vi selv inderst inde drømmer om at turde, og drømme om at kunne.

Vores fascination af andre, er også projektion, og det vi projicerer er jo det vi selv indeholder, så det du ser som fantastisk hos andre, indeholder du allerede selv. Er det ikke fantastisk? 

#1

Jeg fascineres af mennesker der____________________________________

Det ville være vildt fantastik hvis  jeg kunne være mere_________________________________________________________________

#2

Nævn tre personer du beundrer vildt meget.
Det kan være nogen i din omgangskreds, eller kendisser, det skal bare være nogen der fascinerer dig.

​Overvej nu de egenskaber de besidder som du fascineres af

Nu skal du så starte med selv at turde være det de er, og lære at stå i DIT fulde lys, vise både dig selv og andre det.

Vi tør ofte ikke stå i vores fulde lys, da det virkelig kræver mod at stå så stærkt i sig selv, og være ligeglad hvad andre tænker.

Når vi integrerer vores lys må vi acceptere og kunne tåle ensomhed og afvisning, for andre der ikke selv tør stå i deres lys, vil ofte prøve at pille os ned, fordi de derved for det bedre med sig selv.

Så igen vil jeg sige: Fat mod, du er igang med en fantastisk rejse.

Slut fred med dine skyggesider:

Du kan ikke ændre det du ikke vedkender dig, og derfor er det vigtigt at du ser dine  skygger i øjnene, og slutter fred med dem.

Der er altid en gave i skyggen, og du skal ikke prøve at undgå eller komme af med dine mørke skyggesider, men der imod skal du stifte fred med dem og integrere dem, for derved at blive hel, hvilket betyder at du slutter fred med at du f.eks. sommetider er meget hensynsfuld, og sommetider er du det ikke - du oplever balance.  

Når du kan tåle at nogen kritiserer dig for ikke at tage hensyn, og når du hviler i dig selv, også når du siger fra og tager hensyn til dig selv - så har du integreret og sluttet fred med din skyggeside. Så er du hel.

Carl Gustav Jung sagde: ”Hellere hel end god”.

Der er en KÆMPE gave i at intergere dine lyse skyggesider, da du derved kan komme til at stråle, og stå i dit eget lys.


 Det har været et af mit livs vigtigste redskaber:

Viden om skyggesider fik jeg for mange år siden, da jeg tog min coachuddannelse, og siden da har jeg været meget optaget af at det.

 Det har været et af de vigtigste redskaber i min egen personlige udvikling, og en gave på min rejse mod mere selvværd.

Det har medvirket til at jeg tør være mere synlig, tør tage hensyn til mig selv (også) og med god samvittighed, og står stærkt i mig selv.

Nu har jeg efter at være blevet Eksam. Skyggevejler alle redskaberne og teknikkerne, så jeg også kan hjælpe dig.

Hvad med dig og dine skyggesider?

Læs om personlig coaching, eller kontakt mig, og book en gratis afklarende samtale. Så kan jeg høre om din udfordring, og du kan høre hvordan jeg kan hjælpe dig, til mere selvværd og indre balance, så du kan hvile i dig selv.

Din indre kritiker – tag magten over den

Har du også sommetider følt at andre mennesker var, klogere end dig og bedre end dig?

Alle andre virkede ikke som om de havde negative tanker om sig selv, eller det fortalte de mig i hvert fald ikke. Jeg troede engang bare det var mig, der havde det sådan.

Hvis du (ligesom jeg engang gjorde) går rundt og tror, at det bare er DIG der er udstyret med det lille uhyre, der konstant taler grimt og nedgørende til, og om dig, så kan jeg trøste dig med, at det er det ikke.

Selv din bedste veninde, og din dygtige kollega er også udstyret med sådan en tingest.

Alenetid

Alle mennesker er udstyret med en indre kritiker.

Nogen er bare bedre til at tøjle den, end andre - og den skal holdes i ørene hvis du vil hæve din selvtillid, øge dit selvværd, og kurere din hensynsbetændelse.

 

Får du sommetider disse, eller lignende, tanker om dig selv?:

  • "Åh hvor er jeg dog dum, nu gjorde jeg det igen"
  • "Åh, nu må du da lige tage dig sammen, hvem tror du du er"
  • "Åh, hvorfor sagde jeg ikke noget til ham -jeg lærer det aldrig"
  • "Hvornår lærer du at du bare skal holde din mund"
  • "Det her, det klarer jeg ikke"
  • "Hvem tror du gider elske sådan en som dig?"

Disse udsagn er bare nogle af det den indre kritiker kan finde på at hvæse til os, uanset hvor godt vi prøver at gøre det, og uanset hvad vi gør og siger - i vores hverdag.

Det er ikke sikkert du er klar over, at det er din indre kritiker der taler til dig.

Hvis ikke, så kan det være fordi du er så vant til disse tanker, at du tror det er dig selv, der siger dette, og du tror fuldt og fast på dem og at det er sådan du ER.

Det værste ved den indre kritiker er at, den taler med en stemme, som om det er din egen.

Det er ikke din skyld.

Det er nogle tanker, som er plantet hos dig, fra dengang du dannede din personlighed, og disse tanker er, for størstedelen, en prægning der kommer udefra.

Det vil sige den kritik du fik at de voksne, da du var helt lille.

De er plantet i en lille afkrog af dit  sind, og derfor kan det være en sej omgang, at få bugt med din indre kritiker.

Det er ikke din egen skyld at du har din indre kritiker 

- det er derimod dit, og alene dit ansvar at tage magten over den.

Din indre kritiker vil styre dig, indtil du tager styringen.

Selvom du måske tænker at lidt sund selvkritik er på sin plads, så kan jeg fortælle dig, at det er rigtigt, og vigtigt at kunne erkende sine fejl, lære af dem og rette dem.

Det der ikkeer godt for dig, det er, at den indre kritiker, slet ikke har den funktion. Den indre kritikers "job", er udelukkende at styre dig.

Du har  ikke brug for at blive nedgjort, når du laver en fejl. 
Ingen mennesker lærer noget nyt, eller motiveres af at få skæld ud og blivet hånet - det er direkte selv-mobning.

Din indre kritiker, vil til enhver tid prøve at holde dit selvværd og din selvtillid nede. Den vil aldrig blive tilfreds med dig, uanset hvad du foretager dig.

 

DERFOR SKAL DU TAGE STYRINGN OVER DEN.

Hvis du har brugt årtier under din indre kritikers magt, så sidder den godt fast. 

Den benytter sig af forskellige strategier.

For at du skal kunne tackle den og tage styringen, så skal du kende dens strategier:

Det er ligeledes vigtigt at du slæber din indre kritiker ud i synligheden, for her har du mulighed for at håndtere og BESTEMME over den.

Når du bekæmper din indre kritiker effektivt, vil det påvirke dit selvværd og din selvtillid positivt. For det du ikke er bevidst om, det kan du jo ikke ændre på.

Du kan få den frem i lyset ved at gøre følgende:

Bliv i din dagligdag opmærksom på:

-       Din strøm af negative tanker om dig selv.

-       Hvornår melder din indre kritiker sig?

-       Hvad er det præcis, han siger til dig?

-       Hvad brokker han sig over ved dig?

 

Du får ét af mine tip her, til at tackle den:

Når den kommer på banen så vid, at den er et lille frygtsomt væsen der prøver at passe på dig.

Tro mig - det nytter ikke at prøve at ignorere den. Du skal aktivt håndtere den!

Du skal  tale med, og berolige din indre kritiker

#1

Når din indre kritiker virkelig kommer på banen, så er det vigtigt at du ikke tror den er ude på at skade dig.

Det er  vigtigt hver gang, at huske dig selv på, at alt hvad din indre kritiker i virkeligheden er, er bare frygt.

Din indre kritiker (også kaldet dit ego) er i bund og grund faktisk bare en medfødt, indbygget overlevelsesmekanisme, som er der for at beskytte dig fra at blamere dig, for farer, og for at sikre din overlevelse.

Din indre kritiker er måske i virkeligheden den samme frygtdrivkraft inde i dig, som ville hjælpe dig til at flygte fra en farlig tiger, men måske har dens frygt bare fået lidt for meget medløb gennem årene, og dens forsøg på at hjælpe dig er blevet overdrevet og uhensigtsmæssig.

#2

Hvis din indre kritiker f.eks. altid fortæller dig, at du ikke er god nok, så prøv at forestil dig din indre kritiker som en lille frygtsom person.

Spørg dig selv: “Hvad er min indre kritiker i virkeligheden bange for? Hvad prøver den at beskytte mig fra?”.

Måske bliver den ved med at fortælle dig, at du ikke er god nok, fordi den er bange for, at du vil blive ensom, at du vil fejle, at du vil blive gjort til grin, eller at du ikke vil være elsket.

Og fordi dens forsøg på at hjælpe dig er baseret på frygt, kommer det måske bare til udtryk på en meget kritisk og uhensigtsmæssig måde - fordi det er den måde du taler til dig selv på...

#3

Når du husker på, at din indre kritiker faktisk forsøger at beskytte og hjælpe dig, og at den faktisk bare er virkelig bange på dine vegne, så kan du prøve at berolige den og forsikre den om, at den ikke behøver at være bange.

#4

Ret ryggen og fortæl din indre kritiker, at du nok skal klare dig, og at den ikke behøver at være så bange.
På den måde kan du give den lov til at slappe af og kravle i baggrunden igen.

Det er ikke gjort på et øjeblik, for husk på at din indre kritiker har "boet " hos dig længe, og den er ikke indstillet på sådan lige at blive smidt ud.

Hvis dette tip ikke er nok, og hvis du har besluttet dig for DU vil stoppe din indre kritikers mobning, og at tage styringen over den- så er der hjælp at hente.

Hvis du (også) er træt af selvsabotage, hånende og nedgørende bemærkninger, der forhindrer dig i at du føler dig god nok, så får du endnu mere viden, flere redskaber, øvelser og helt konkrete teknikker til at bekæmpe DIN indre kritiker.

Du skal nemlig bl.a lære at
✔️anerkende dig selv
✔️ændre dine tanker om dig selv
✔️slutte fred med dine skyggesider

Du får du viden og teknikker til det, i Helenes Klub.

Se alt om Helenes Klub her

 

Jeg er blevet uvenner med min svigermor

Kære Helene

Tak for dine gode indlæg på Facebook og på mail :-), som jeg har og har haft stor glæde af i flere år. 

Min historie:

Jeg er 65 år og har efterhånden fået et rimeligt godt selvværd 🙂 . 

Jeg har dog siddet fast i et usundt mønster med min svigermor i 30 år og tager naturligvis det fulde ansvar for min andel af det (pleasende adfærd).

1. juledag 2018 blev jeg uvenner med min svigermor. Jeg vil gerne høre dit bud på, hvordan jeg skal forholde mig.

Min svigermor er 88 år og blev enke i 2009. Hun er frisk i hovedet og utroligt velfungerende i forhold til sin alder. Hun bor knap 2 timers kørsel fra os.

 Min mand besøger hende uanmeldt ca. 1 gang om måneden og bliver højst 2-3 timer. Så kan han ikke holde det ud længere, siger han. 

 

Jeg har følt mig som en zombie.

2-3 gange om året er jeg med, og vi overnatter en enkelt nat. Jeg har - især de første 20 år - følt mig som en zombie, når vi var der. Min oplevelse har været, at svigermor prøver at gøre mig og andre "forkerte", på mange og subtile måder.

Så længe jeg kan huske tilbage, har vore besøg hos svigermor fulgt følgende mønster:

køre til svigermor

 Vi ankommer ved 11-tiden. Samtalen går trevent. Når vi har spist, sætter min mand sig i en TV-stol og ser TV. Eller han går/cykler en tur. 

 Hvis vores døtre (24 og 28 år) er med, sætter de sig i sofaen med deres telefoner. Uanset hvad de laver, observerer de, men deltager ikke i samtalen. 

Hun taler dårligt om andre.

Så sidder svigermor og jeg ved spisebordet i den anden ende af stuen og "snakker".  D.v.s. svigermor snakker. Hun taler dårligt om andre mennesker (samme historier hver gang). Det er ikke nok, at jeg lytter, jeg skal give hende ret. Jeg siger så neutralt som muligt, at jeg ikke kender nok til sagen, derfor vil jeg ikke dømme. 

Derefter klager hun over udsendelser/medvirkende i TV. Mine forsøg på at bringe andre samtaleemner på banen, preller af på hende. Hun er ikke interesseret. Hendes kommentar er ofte "det var da noget mærkeligt noget".

 En klassiker er også, at hun fortæller, at de unge ikke kender de danske byer (eller noget andet). Desværre er jeg mange gange "hoppet på den" og har prøvet at forklare, hvordan man arbejder i skolen i dag (jeg er tidl. lærer). Så snerper hun munden sammen, lægger armene over kors og ryster på hovedet. 

 

Denne jul:

Denne julemorgen spurgte hun i et anklagende tonefald, hvorfor min mand og jeg ikke går i kirke, og ikke er medlemmer af folkekirken. 

 Hendes klager over os og andre mennesker får hende formentlig til kortvarigt at føle sig "bedre og mere værd end dem".

 

i køkkenet hos svigermor

Jeg har i 30 år prøvet at være den positive, søde, hjælpsomme svigerdatter, der også står meget i køkkenet. I perioder har min mand og pigerne været aktive i køkkenet (når jeg har bedt dem om det).
Men det klinger hurtigt af, og jeg gider heller ikke være den sure mor/kone, der "er efter dem".

Min mand og vores to piger har siden 2009 holdt jul hos svigermor.

 Vi har hele tiden bidraget til julemaden, og de sidste tre år har hun bedt os om at tage al julemaden med, hvilket vi med glæde har gjort. Også i 2018 havde vi masser af lækker julemad med, som jeg havde indkøbt og  tilberedt hjemmefra. 

 Vi aftalte på mail, at hun skulle sørge for kartofler juleaften, og brød og en sild til frokosten 1. juledag. Alt andet ville jeg sørge for. Hun fik en liste på mail over, hvad hun skulle stå for, og hvad jeg skulle stå for.

1. juledag 11.30 gik jeg ud i køkkenet og ville til at gå i gang med at forberede julefrokosten. Min svigermor sad i stuen og råbte: "Hvad laver du?"

Med en håndbevægelse, hvor hun vippede håndfladen hen mod mig og ned (som når man afviser noget) sagde hun, at der var andesteg fra aftenen før og at hun havde købt rejer og ål. Så min medbragte mad var SLET ikke nødvendig.

Med en hovedrysten sagde hun flere gange: "Men det må du jo selv om. Hvis DU synes det er nødvendigt, kan du bare tage det frem!".

Jeg kunne mærke raseriet stige op i mig.
Et øjeblik var jeg ved at stoppe det, men så sagde jeg meget højt: ”Det kunne du godt have fortalt mig!”

 Svigermor sagde, at fordi hun var gammel, kunne hun ikke huske at gøre sådan noget (hendes hukommelse fejler absolut ikke noget).

Og nu var der ingen vej tilbage. Mit raseri kunne mærkes i hele kroppen fra top til tå, og jeg lod det slippe ud. 

 Jeg holdt mig på egen banehalvdel, jeg sagde ingen grimme ord til eller om hende. Men jeg råbte højt og var meget, meget vred.

 Hun mente jo ikke, at der var noget galt i, at hun ville forkæle os lidt - underforstået, at hun ikke var tilfreds med den mad, jeg havde med.

Min svigermor rejste sig op for fysisk at skubbe mig ud af huset. Det kom hun dog ikke til, for jeg gik selv, mens jeg råbte, at det skulle hun ikke bestemme.

 

Mine 2 piger var meget vrede på mig, både p.g.a. det pinlige i situationen, men også fordi de har en forventning om, at de fremover bliver nødt til at høre på, at svigermor beklager sig over mig. 

 Min mand holdt sig neutral, og har siden været utrolig kærlig og opmærksom på mig (meget mere end i de sidste 30 år ).

 Jeg har undskyldt raseriudbruddet over for mine døtre, og at jeg har været en dårlig rollemodel for dem i alle årene. 

 Jeg har prøvet at forfatte en mail til svigermor. Jeg vil godt sige undskyld til hende for at have råbt af hende. Jeg har ikke brug for, at hun siger undskyld til mig.

Men jeg har opgivet at skrive, for jeg kan ikke udtrykke mig på en sådan måde, at hun vil forstå eller acceptere mit udbrud. 

Min fornemmelse er, at min relation med min mands familie er brudt og ikke kan repareres.

I virkeligheden er det en stor lettelse for mig, hvis jeg ikke mere skal have kontakt til min svigermor. Men jeg ønsker heller ikke at være ”uvenner” med hende.

Har du et forslag til, hvad jeg skal gøre?

Kærlig hilsen

Svigerdatteren.

 

Rosnarkomani

Kære Svigerdatter.

Åh sikke mange år og timer du har stillet op som den gode svigerdatter. Og sikke få krav du har stillet til den relation, og det arrangement.

Og hun har åbenbart bare fået lov i årevis - uden at nogen har sagt stop.

For mig ser det ud som om din mand og dine døtre har plejet deres egne behov, og ladet dig om resten - og jeg jeg ved godt du sikkert har gjort det for husfredens skyld, og er opdraget som den pæne pige.

Nu har du så åbenbart fået nok.

Situationen 1. juledag er ikke nødvendigvis værre end alt det andet du beskriver du har lagt øre til, så det virker på mig som om det var dråben der flød over, og at NU kunne du bare ikke stå model til mere.

Ydermere så tænker jeg at du reagerer fordi der ingen anerkendelse er fra din svigermors  side, overhovedet - på trods af at I havde en aftale om mad, og hvem der gjorde hvad.

Du bliver "trigget", og du føler dig ikke respekteret:

At blive "trigget" betyder at vores følelser kommer ud som i et oprørt hav, og vi kan bliver vrede, rasende, kede af det eller føler os nedgjort.

Du blev rasende, og du skriver:

"Hun mente jo ikke, at der var noget galt i, at hun ville forkæle os lidt - underforstået, at hun ikke var tilfreds med den mad, jeg havde med."

Det med at det er underforstået, det er din tolkning, og dermed et gæt på hvorfor hun sagde som hun gjorde - reelt kan vi faktisk ikke vide hvad hun i virkeligheden mente.
Din tanke / overbevisning om at: hun ikke var tilfreds med din mad  - det er noget der foregår inde i dig og din tankegang.

Jeg gætter på at din tankegang og tolkning handler om at du ikke føler, at  hun respekterer dit arbejde med maden, og heller ikke jeres  aftale. Og aldrig har respekteret dig. Her er nogle skyggesider på spil her.

Jeg synes at det er vildt flot, at du kunne blive på egen banehalvdel, og at du selv gik ud.

Dine døtre:

Det kan godt være at dine døtre bliver sure på mig over det jeg nu skriver, men jeg mener bestemt ikke du har nogen grund til at undskylde overfor dine døtre. Jeg mener at de burde have bakket dig op i stedet. 

Det kan godt være at de fremover skal høre på at din svigermor beklager sig over dig, men så må de vælge. Og så må de sige fra over for deres farmor. De må fortælle hende at de ikke ønsker at høre deres mor blive kritiseret.

Tre mulige måder at reagere på:

Det er sådan at når vi bliver provokeret, nedgjort eller kritiseret, så har vi tre muligheder.

Vi kan:

1. Acceptere: Sige eller tænke "hun er som hun er", sige PYT og komme videre.

2. Konfrontere: Fortælle personen hvad det gør ved os, og sætte en grænse.

3. Forlade scenen: Gå fra stedet, og forlade personen midlertidig eller for altid.

Du har tilsyneladende accepteret i mange mange år. Men nu er nok nok, og du tager nr. 2 og 3 i brug i situationen.

Og så er spørgsmålet  - hvad nu fremover?

Hvad jeg vil anbefale dig:

Hvis du har brug for at få afsluttet episoden fra jul, så kan du fint skrive hende et brev.

Inden du evt. skriver så spørg lige dig selv: "Hvad vil jeg have ud af at skrive til hende."
Du skal bare skrive det således, at du bliver på egen banehalvdel, og får skrevet din oplevelse, hvad du følte og tænkte i situationen.
Forvent ikke at hun hverken forstår eller  accepterer. Hun reagerer på sin måde, og det må du anerkende. 
Fortæl hende også at du ikke vil være uvenner.

Muligvis får du en reaktion, muligvis ikke - og så må du gøre op med dig selv om du vil ses med hende mere.

Hvis du fortsat vil ses med hende (måske for din mands skyld, eller for pigernes) så må du arbejde med dine tanker og følelser.  
Og du må sætte dig i respekt, så du oplever at det ikke kun er på alle de andres præmisser, at I er sammen.

Altså hvad forventer du af dine døtre og din mand ved disse besøg?  Udtal disse forventninger. De må på banen her, og ikke overlade det hele til dig.

Elles så beslut dig for hvad DU vil gøre, når din mand sætter sig ind til fjernsynet, og døtrene tager deres telefoner frem - næste gang I er der.

Kære svigerdatter - jeg håber at mine tanker kan hjælpe dig lidt videre.  

Det du indtil nu har udsat dig selv for det fortjener du ikke.

Mange kærlig hilsner

Helene

min svigermor

“Mig”- tid og alenetid er et must

Så vigtig er "Mig"-tid og alenetid for dig:

“Mig-tid” er selvomsorg.

Det kan have store konsekvenser hvis du ikke tager dig den tid du har brug for.  

Læs her hvorfor det er så vigtigt, og hvorfor det er så svært at opfylde.

Alenetid

Rigtig mange mennesker føler, at det er nødvendigt at “være på” hele tiden. Hvis de ikke arbejder eller er igang hele tiden, føler de at spilder deres tid. De kan føle at det at bruge tid på sig selv er spildtid, og at de ingenting når. 

Men det er en fejl.

De fleste af os ved godt at vi skal passe på os selv, yde selvomsorg, og selvkærlighed.

Hvad med dig?

Hvad betyder selvomsorg egentlig ?

Tager du dig tid til at tænke over, hvad selvomsorg rent faktisk BETYDER for dig, og hvorfor det er så vigtigt? 

Du ved garanteret at selvomsorg bl.a er at få sovet nok, spist sundt, dyrket motion, sætte sunde grænser og sige til og fra.

Men der er mere. 

Udover at være sammen med venner og andre mennesker du holder af, som bestemt også er en vigtig del af at have et godt liv, er det også vigtigt at tage dig tid til blot at være "med dig selv”, for at yde selvomsorg, og give dig selv kærlighed, uden at det nødvendigvis er tid i fitnesscenteret, eller ved at sove.

Det kalder jeg “Mig-tid”

“Mig-tid”  eller alenetid er der hvor du genoplader og nulstiller.

Alenetid mand

Her nedenfor ser du hvad “Mig-tid” betyder for dig.

  • Den genstarter og genoplader din hjerne
  • Den hjælper dig til at slappe af
  • Den øger din koncentration
  • Den gør dig mere produktiv
  • Giver plads til refleksion og nye indsigter
  • Giver plads til fordybelse
  • Øger evnen til problemløsninger
  • Forbedrer dine relationer til andre mennesker

OG

Det styrker din selvtillid og dit selvværd, og det nedsætter din Hensynsbetændelse.

Konsekvenserne ved manglende “Mig-Tid” og alenetid kan være store:

Din psyke og din krop er ikke skabt til konstant at være "på", og ikke bygget til konstant at blive overstimuleret med indtryk udefra.

Det kan på sigt medføre stress som kan være livsfarligt, hjertelidelser,  fedme, diabetes, hovedpine, mave-tarmproblemer, nedsat immunfunktion mm. 

Mentalt kan der opleves mental træthed, søvnløshed, forvirring, dårlig koncentration, depression, angst og øget irritabilitet. 

Ligesom vi har brug for søvn, har vi brug for tid.

“Mig-tid” er lige vigtig - uanset om du er single, eller er i et parforhold.

Studier fra Michigan Universitet viser at “Mig-tid” i parforhold mindsker risikoen for skilsmisser, og giver et bedre sex-liv.

Det er ikke kvantiteten der er vigtigst

Et britisk studie har vist at det er KVALITETEN af “Mig-tid” der er den vigtigste, ikke kvantiteten.

5 tip til mere “Mig-tid”

  • Stå 30 min. tidligere op om morgenen, og nyd stilheden
  • Gå engang imellem væk fra arbejdspladsen i din frokostpause, og nyd din madpakke alene
  • Tag en månedlig eftermiddag, eller her dag ud af din kalender, og gør noget alene for din egen skyld
  • Sluk for din mobil og computer indimellem
  • Gå en tur i skoven eller på stranden og træk vejret dybt
  • Sæt dig og læs en god bog, eller lyt til din yndlingsmusik

Pas på, at du bruger din "mig" tid til afslappede aktiviteter og ikke kræve af dig selv at du skal præstere. Du skal nyde Mig-tiden.

Mig-tid

Hvorfor får mange ikke deres "Mig"-tid?

Mange siger: "Det har jeg ikke tid til for jeg skal jo……" eller "det er da egoistisk"

Disse forklaringer kan dække over flere ting: 

f.eks at: 

  • det er egoistisk hvis man tager "Mig"-tid 
  • man dybest set ikke værdsætter sig selv nok til at gøre det, 
  • det er en dårlig vane altid at gøre noget sammen med, eller for andre.

Eller forklaringen er, at vi mennesker ikke gør det der er bedst for os, selvom vi både ved at det vil være det bedste, og at vi også gerne vil det. Vi er irrationelle.
Det kræver refleksion, bevidsthed, og handling at ændre en vane.

Men for din egen skyld så overvej lige: Har du "råd" til at lade være, når du ved hvad god “Mig-tid” vil betyde for dig?

Nej vel?

At få "Mig"-tid og alenetid kræver af dig at:

  •  du ved hvad din "Mig"-tid positivt vil give dig
  • du sætter nogle realistiske tidspunkter og handlinger ind i din kalender
  • du lærer at mærke og respektere dine egne behov
  • du tager dig selv og din fysiske og mentale tilstand alvorligt
  • du kan sætte grænser, så andre ikke konstant stiller krav, som du føler du skal opfylder, og derfor ikke får den “Mig-Tide du har brug for
  • du kurerer din hensynsbetændelse, så du ikke tager ansvar og alt og alle, hele tiden
  • du styrker dit selvværd, så du værdsætter dig selv nok til at prioritere din "Mig"-tid.

Har du brug for hjælp til at få mere “Mig-tid” ?

- så kan jeg hjælpe dig.

Book en gratis afklarende samtale.

Adventskonkurrence 2018

adventskonkurrence

Så er det snart JUL igen.


Jeg gentager succesen fra sidste år.

Jeg vil de fire søndage i Advent drysse gaver ud, og jeg glæder mig SÅ meget.

Du kan i denne adventskonkurrence vinde gaver for en samlet værdi af:

 25.244,00 kr.

1 søndag i advent

Udlodder jeg:

2 x 1 times coachingsamtaler (Værdi pr. samtale 850,00 kr.)

2 x 1 års medlemsskab til Helenes Klub (Værdi pr. medlemsskab 1668,00 kr.)

2. søndag i advent

Udlodder jeg:

2 x 1 times coachingsamtaler (Værdi pr. samtale 850,00 kr.)

2 x 1 års medlemsskab til Helenes Klub (Værdi pr. medlemsskab 1668,00 kr.)

3 søndag i advent

Udlodder jeg:

2 x 1 times coachingsamtaler (Værdi pr. samtale 850,00 kr.)

2 x 1 års medlemsskab til Helenes Klub (Værdi pr. medlemsskab 1668,00 kr.)

adventskonkurrence

Udlodder jeg:

2 x 1 times coachingsamtaler (Værdi pr. samtale 850,00 kr.)

2 x 1 års medlemsskab til Helenes Klub (Værdi pr. medlemsskab 1668,00 kr.)

+

2 coachingforløb á 3 samtaler 

Værdi pr. forløb: 2.550,00 kr


Sådan deltager du i denne adventskonkurrence:


Du skal opfylde disse to kriterier:

1. Svare på spørgeskemaet  

OBS: Du deltager anonymt, dit svar bliver aldrig offentliggjort med navn.

        2. Være tilmeldt mit nyhedsbrev.


 Her finder du spørgeskemaet

  

Tilmeld dig mit nyhedsbrev her, hvis du ikke allerede er det.


Hvis du vinder en coachingsamtale i denne adventskonkurrence:

Coachingsamtalen kan afholdes fysisk hos mig i Espergærde, via Facetime, Messenger, Skype eller via telefon.

Læs mere om coaching her, hvis du er usikker på hvad du kan bruge din samtale til. KLIK HER

adventskonkurrence

OBS det med småt:

*Konkurrencebetingelser:
1. Gevinsten kan ikke omsættes til kontanter, og kan ikke ombyttes til andre produkter hos Rosendahl Coaching.

2. Hvis du ikke selv vil benytte din gevinst, kan du sagtens give den til en anden person.

3. Samtalen skal være afholdt senest: D 1.maj 2019.

4. Medlemsskabet af Helenes Klub løber 1 år, fra den dato du tilmelder dig. 

5. Vinder du et Coachingforløb med 3 samtaler, skal du efter forløbet give en udtalelse om min coaching, som jeg må bruge i min markedsføring. (Du kan sagtens være anonym i din udtalelse)

OBS: Book din samtale i god tid, så du er sikker på at du kan få en ledig tid inden d. 1/5 2019.


Til dig der er konfliktsky

Der er forskel på uenighed og konflikt.


Jeg ved at ordet konflikt kan lyde skræmmende.

Jeg møder mange i mit coachingrum der fortæller mig, at de ofte ikke siger fra, ejheller siger deres mening, hvis den er anderledes end andres.

De betegner sig selv som værende konfliktsky.

Lad mig lige slå èn ting fast:

Hvor der er mere end ét menneske tilstede, vil der opstå uenighed på et eller andet tidspunkt, af den simple grund at vi mennesker er så forskellige.

Det er vist urealistisk at forestille sig, at du til enhver tid, i et helt  liv kan omgås mennesker, uden at I på et eller andet tidspunkt ser forskelligt på en situation.

Uenighed og konflikt er ikke det det samme.

Der er forskel på at være uenige, og en ubehagelig konflikt.

Dét, der adskiller en uenighed og en konflikt, er  at mindst én af personerne bliver følelsesmæssigt involveret.

I en uenighed accepterer I hinandens forskellige holdninger til sagen, og  I kan på en ordentlig og konstruktiv måde, diskutere frem og tilbage.

Det er først når den ene eller begge tager dét den anden siger eller gør, personligt og reagerer med at blive vred, irriteret, ked af det eller lignende, at den konflikten opstår. For så er sagen ikke længere i fokus, men derimod det personlige.

At der opstår en uenighed, betyder altså ikke at det nødvendigvis behøver udvikle sig til en ubehagelig situation med vrede, angreb, og skænderi.

En uenighed kan således sagtens være udviklende og lærerig, hvis begge parter holder sig til sagen, og ikke tager det personligt .

Det hele afhænger altså af hvordan situationen tackles.

Når det går galt:

Men hvad så når en af paterene reagerer med at tage det personligt - ja, så har vi balladen.

Mennesker der er følelsesmæssigt "ramt" kan ikke lytte, og har svært ved at gennemføre en ligeværdig og konstruktiv samtale.

Og dermed kan du uden at vide det havne i en ubehagelig konflikt.

Ligeledes kan du skabe en konflikt, hvis du lader dine følelser styre dig i samtalen.

Mine anbefaling til dig der er konfliktsky:

At du øver dig i at tackle en uenighed, samt at flytte dig fra at være konfliktsky, til at være konfliktsikker.

At du øver dig i ikke at tage uenighed personligt.

Fordele ved ikke at ville være uenig med andre:

  • Du undgår skænderier, og dermed ubehagelige konflikter der udvikler sig
  • Du fremstår som en person der er let at omgås

Konfliktsky

Ulemperne ved ikke at turde uenighed er dog store

  • Du fremstår ikke autentisk, som den person du virkelig er, fordi du hele tiden skal bruge energi på at holde dine mening tilbage.
  • Ingen ved hvad du egentlig står for, og hvor de har dig henne
  • Du risikerer at andre overskrider dine grænser, og mister respekten for dig
  • Du risikerer en  konflikt ved ikke at tage uenigheden i opløbet, da du "samler sammen", og det kan ende i et brag, når du ikke kan holde til det længere.
  • Du vil på sigt miste selvrespekten, fordi du ikke får sagt fra, og ikke får nogle af dine meninger og holdninger igennem.
konfliktsky

Når du tør uenighed, og er konfliktsikker.

At være konfliktsikker indebærer:

  1. at du accepterer at uenighed er helt naturligt, og helt OK. At det er et vilkår, og at det er vigtigt at mennesker kan, og har ret til at, have forskellige holdninger og meninger, uden at den ene eller den anden er forkert.
  2. at både din selvtillid, og dit selvværd er i en god stand. Dvs. at du ved at din mening er lige så rigtig, og lige så vigtig som andres, og at du tør stå ved dine holdninger, og meninger.
  3. at du kan sætte grænser
  4. at du ved hvordan du kan forebygge og nedtrappe ubehagelige situationer, når der opstår en konflikt
  5. at du vælger bevidst hvad du vil gøre, hvis konflikten udvikler sig.
  6. at du lærer teknikkerne til at kommunikere anerkendende og sikkert, og står stærkt i dig selv. 

Når det er sagt så er det også min holdning at:

Det er selvfølgelig absolut helt OK ikke altid at give sin mening til kende, og det er helt OK at lade den anden få ret, og/eller få sin vilje.

Men så skal det være udfra et bevidst valg DU træffer i den enkelte situation.

Når du bevidst træffer valget, så vil du også opleve at det er dig der styrer, og ikke din frygt for uenigheden, eller konflikten der styrer dig.

TIP:

Du har 3 måder du kan vælge at reagere på.

1. Accepter at I er uenige, og lade den være der

2. Se uenigheden i øjnene, og tage diskussionen

3. Forlade scenen når der er optræk til konflikt

Det er altid DIT valg.

Vil du gå fra at være konfliktsky til at være konfliktsikker?

Så kan jeg hjælpe dig.

Jeg kan lære dig  både at stå stærkt i dig selv med et højt selvværd, tackle en konflikt, og lære dig teknikkerne til en anerkendende ligeværdig samtale.

Det kan jeg:

Helenes Klub

Ved personlig coaching 

Samt på mit Onlineforløb:  Hensynskuren.

Hvis du og din partner vil have færre konflikter, så kan I opnå det ved parcoaching

 

Når dit selvværd ikke vokser selvom du gør alt hvad du kan.

Årsagerne kan være disse:


  • Du oftest taler dårligt til, og om dig selv

  • Du bebrejder dig selv

  • Du skælder dig selv ud, og nedgør dig selv

og det fortjener du IKKE...

Lad dit selvværd vokse

Dit selvværd vokser ikke hvis du bliver ved, det vil tværtimod blive endnu lavere.

INGEN mennesker kan nogensinde komme til at føle sig mere værd ved at blive nedgjort, bebrejdet og skældt ud.

Så kære du

- hvorfor tror du så at DU vil komme til at føle dig mere værd, ved at fortsætte med at

  • nedgøre dig selv ?
  • skælde ud på dig selv ?
  • bebrejde dig selv ?
  • behandle dig selv dårligt?

Du skal stoppe det

Du skal stoppe det, hvis du vil føle dig mere værd:

Når du jokker på dig selv, så jokker du på dit eget selvværd.

Det er en negativ spiral du er igang med, og det er SLET ikke det du har brug for.

Hver eneste gang du tænker en tanke, og hver eneste gang du siger en sætning (også det negative) cementerer du det bare endnu mere fast i din krop, og i dit mindset.

Og du skaber negative følelser der får dig til at føle dig endnu mindre værd.

Det du bliver ved med at gentage for dig selv  bliver til sidst til din sandhed, og din virkelighed.

Og alt det negative har du ikke brug for, hvis du vil føle dig mere værd - tværtimod.

Hvad er løsningen?

Lad selvværdet vokse

Du skal gøre det stik modsatte:

Du skal vende skuden, og gøre det stik modsatte.

Du skal forkæle dig selv - JO du fortjener det.

Du skal udskifte dine negative, nedgørende og bebrejdende sætninger og tanker,  med nogle positive, anerkendende og kærlige sætninger og tanker.

Sætninger  og tanker som får dig til at føle dig bedre tilpas, og som "løfter" dig i stedet for.

Det er selvanerkendelse, og selvanerkendelse styrker dit selvværd.

OG JO - DET VIRKER - JEG VED DET MED SIKKERHED.

Men du skal træne din "positive-tanke-muskel", for den er nok i rigtig dårlig form, hvis det negative fylder mest.

Du skal gøre det, og blive ved med at gøre det, for øvelse gør mester - også selvom du lige i øjeblikket ikke tror på de nye tanker, og sætninger.

Prøv dette:

Når du har en negativ tanke som f.eks.:

"Ingen gider være sammen med mig",

så udskift den til f.eks denne:

"Jeg vil finde nogen som JEG har lyst til at være sammen med."

Du får et par eksempler mere her:

"De andre tænker helt sikkert dårligt om mig"

så udskift til f.eks:

"Det ved jeg jo ikke med sikkerhed - og folk må jo tænke hvad de vil."

"Åhr nu lavede jeg igen en fejl - jeg er da håbløs"

Udskift til f.eks.

"Ok virkelig ærgerligt, det må jeg lave om på", eller "ØV, rigtig ærgerligt, men alle kan jo lave en fejl"

Nu er det din tur.

Find nogle af de negative tanker du har om dig selv, og udskift dem med nogle nye, og mere positive.

Jeg vil ønske dig rigtig god træning.

Helene