Min kæreste taler som et vandfald

Hej Helene

Jeg har brug for at vide, hvordan jeg får sagt fra overfor min kæreste, der snakker som et vandfald.
Vi er kun sammen i weekenden, så når vi endelig er sammen, har hun brug for at snakke, hvilket jeg godt kan forstå. Men jeg skal love for, hun giver den gas.

Hun kan tale uafbrudt i timevis, og det kan godt blive for meget. Hvis det så bare var sådan at talte MED mig, så kunne det måske bedre gå. Men hun taler kun TIL mig, og det er belastende, for så er der ingen dialog.
Nogle gange har jeg bare lyst til at bede hende om at holde sin kæft, fordi jeg er blevet godt irriteret på hende. Men det kan jeg simpelthen ikke få mig selv til.

Jeg har forsøgt mig på flere forskellige måder, hvor jeg har fortalt, hvordan jeg har det og hvad hendes uendelige ordstrøm gør ved mig. Men så bliver hun enten mobset/fornærmet eller ked af det.

Og det er egentlig ikke fordi, jeg ikke kan sige fra, men det er mere måden, jeg skal gøre det på, jeg ikke altid lige kan finde ud af.

Det jeg sender ud, er også det, jeg får igen.

Jeg prøver på at mærke efter i mig selv, hvordan jeg ville modtage den grænsesætning, jeg har brug for at sætte. Og hvis jeg skulle sige på den måde, jeg godt kunne TÆNKE mig at gøre det på, så kan jeg godt forstå, hvis kæresten bliver sur eller fornærmet. Det ville jeg også.

Hvordan får jeg sagt fra overfor hende uden at såre hende?

Venlig hilsen Michael

Kommunikerer

 

Kære du

Jeg tror der er flere der kan genkende din situation.

Der er forskel på hvordan kvinder og mænd taler, og kommunikerer, og nu generaliserer jeg, for det gælder selvfølgelig ikke alle:

Mænd siger noget, når de har noget at sige, eller noget de vil spørge om.

Kvinder reflekterer imens de taler, og ved at få sat ord på ting, så bearbejder de deres tanker.
Det er ikke altid (faktisk sjældent) at kvinder vil have svar, eller gode råd, til det de fortæller. Det vigtigste er at nogen lytter.

 

Med hensyn til ikke at ville såre din kæreste:

Du kan aldrig være sikker på, at din kæreste ikke bliver såret, ked af det , eller sur. Det er den betydning HUN tillægger det du siger, der for hende til at reagere.

Så uanset hvor korrekt eller forsigtigt du siger fra, så vil du kunne risikere at hun reagerer negativt – og det er så hendes udfordring at deale med det. Du kan og skal ikke tage ansvar for hendes følelser og reaktioner – det skal hun selv. HUn bør også tage et medansvar for jeres kommunikation.

Du skal gøre op med dig selv, hvor vigtigt det er for dig at fortælle hende hvad du tænker og føler om situationen, og hvis det er vigtigt for dig, så skal du sige det til hende – for din irritation vil være dræbende for jeres parforhold, på sigt.

Jeg gætter på at din kæreste har samlet sammen hele ugen, og har vildt meget at fortælle dig, når det endelig bliver weekend.

Vi kan desværre ikke undgå ind imellem at såre dem vi elsker.

 

Hvad er så egentlig forskellen, når mænd og kvinder kommunikerer? 

Det er der både sagt og skrevet rigtig meget om. Det jeg ofte hører om er bl.a:

At mænd:

  • Har en handleorienteret indstilling og tænkning.
  • Direkte og klare
  • Hurtige til at sætte grænser, og afslutte en diskussion.
  • Taler ikke ret meget om følelser.
  • Fokuserede i samtalens emne
  • Har en lineær tankegang (går lige fra problem til årsag, og videre til løsning)
  • “Mænd er utrolig ærlige, når de først får sat ord på det, de går med i hovedet. Men de venter tit alt for længe med at sige noget.” Citat af Jørgen Juul Jensen, i udsendelsen: Hjælp-min kone er skidesur.

At kvinder:

  • Bruger ofte tag-questions – ’kender du det’, ’synes du ikke’ eller ’ikke sandt’
  • Bruger flere ord end mænd.
  • Forklarer og undskylder
  • Tænker højt
  • Kan tale om flere emner i samme samtale.
  • Bruger “fyldord”
  • Inddirekte, tvetydige, og “pakker tingende ind”
  • Tager gerne en situation op flere gange.
  • Kommunikerer cirkulært (taler hele situationen igennem, med for og imod, og forskellige muligheder, inden en beslutning træffes)

Jeg mener at i stedet for at kritisere hinanden, for den måde vi hver især kommunikerer på, og kritisere hinandens kommunikation, så er det vigtigt at acceptere vores evt. forskellighed, og så finde ud af hvoran vi BEDST kommunikerer med hinanden, trods forskelligeheden. Det giver for mig, meget mere mening at lægge energien der.

 

Hvordan kan vi få en bedre kommunikation?

  • Give hinanden lov til at være forskellige. Arbejd med forskellene i stedet for at modarbejde dem.
  • Nedgør og kritiser ikke den andens mening og følelser.
  • Øve os i virkelig at LYTTE og være nærværende i samtalen.
  • Undgå at gætte og tolke. Finde ud af om vi har forstået, meningen med det den anden siger ved at spørge ind.
  • Brug åbne spørgsmål – gerne dem der starter med hv, eks.
    • Hvad (mener du når du siger…)
    • Hvornår (har du det sådan…)
    • Hvordan (kan det være…)
  • Undgå at give gode råd og løsningssvar.
  • Blive mere direkte, konkrete og tydelige.
  • Blive på egen banehalvdel, og sige “jeg” istedet for “du” og “man”
  • Lade den anden tale færdigt.
  • Tal om èn ting ad gangen.

Hvad kan du gøre?

Anerkend hende for at ville fortælle, og anerkend hende for det hun føler, og det hun fortæller.

At anerkende hende betyder, at du ikke kritiserer hende, og ikke prøver at korrigere eller få hende til at føle noget andet end det hun gør (også selvom hun evt. skulle blive sur over at du sætter grænser)

Som sagt kan du aldrig garantere at hun vil synes at din grænsesætning er OK, og hvis hun bliver såret, mopset eller sur, så må hun blive det – det er ikke dit ansvar.

Du kan formulere dig på en måde at du ikke angriber hende personligt, og det kan du gøre ved at tage udgangs punkt i dig selv, og ved at blive på ”egen banehalvdel.”

Hvis du vil formulere dig bedst, hvor du bliver på egenbanehalvdel og forbygger konflikter, så kan du f.eks udtrykke dig sådan her:

”Skat, jeg vil VILDT gerne høre hvad du har at fortælle, og jeg har også brug for at du vil høre hvad jeg har at fortælle”

“Jeg føler du taler til mig, og ikke med mig. Jeg har brug for at du også spørger ind til hvad jeg tænker og mener”

 

 

Håber meget at du kan bruge mit svar, så I kan få nogle dejlige samtaler.

 

Modtag min guide: “Sig hvad du mener, med god samvittighed”

Den koster dig ikke en krone.

 

 

 

OBS:

Du er også meget velkommen til at se nærmere på mit onlinekursus: Sig hvad du mener, med indre ro og sikkerhed.

 

De bedste hilsner

Helene

 

 

 

 

 

 

 

 

 

0 replies

Skriv en kommentar

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.